Метровый список контактов в аське,а попездеть не с кем.
Попиздите со мной,што,вам трудно штоле?

Эврейский "Зэ Беатлес"!

Пока Ненька готовицца к очередной серии хохлосрача, на Украину приехал театр. Вернее не совсем в Украину, в Симферополь. Какая ж это Украина, собственно? Ну. не важно
Итак, приехали артисты, служители Мельпомены и все такое. Вышли на сцену, давай там, как водицца, умирать на благо искусства и творчества.  Прошел первый акт, в антракте подходит к ним продюсер этого шоу и говорит, так,мол и так, уважаемые работники сцены и гримерок, сборы чота хуеватые. Из 800 мест в зале половина всего-навсего и заполнена. Факт, можно сказать, прескорбный. Поэтому хуй вам, а не обещенное. Половину гонорара, конешно, заплачу,а остальное, уж простите, никак не могу. Совесть не позволяет.
Артисты, среди которых, кстате, были такие деятели искусств, как Долинский и Могилевская, естественно, в залупу полезли. Ах, так-говорят, тогда хуй вам,а не сторой акт. И не вышли на сцену к уважаемым зрителям, чтобы доиграть волшебное действо.
С одной стороны, продюсер, канеш, гондон. Во-первых, понимать надо, что хоть Симферополь не совсем Хохлостан, но выборы там никто не отменял, посему народу элементарно не до прекрасного. Кроме того,  вообще не ибут причины слабого посещения электората. Есть договор, плати. А точто накладки, то сам и виноват, должен был рекламу подсуетить и вообще,артистов такие бытовые мелочи как-то вяло интересуют.
Но лично меня больше возмущает поведение ниибически популярных артистов даже не второй величины, а давдцать четвертой. Если к хирургу во время операции подойдут и скажут, что больной не доплатил часть суммы, он чо, должен не пришивать назад почку или отказаться зашивать ему распротый живот?
Или пилоту рейса Москва-Нью-Йорк объявят о сокращении зарплаты, а он в отместку посадит самолет в Атлантический океан?
Артисты постоянно бравируют тем, что они не работают в театре,а служат. Вот,бляди, и служите. Приказы на службе выполняются, а потом уже обжалываются в случае их несправедливости.
Карочи, пидорасы они все. Всех в забой и зарплату раз в полгода платить.

В предверьи пьянки в пятницу и в ожиданьи вечера,
Весь день улыбка весело сияла на лице.
Ведь в пятницу, товарищи, и делать больше нечего.
Договорились встретиться в районе ВэВэЦэ.

Нажрались алкогольного мы с крейсерскою скоростью,
Все, как бывает в пятницу с хорошими людьми,
Хватали за различные невыпуклые полости
Пытаясь познакомиться с красивыми блядьми.

Грешно грустить по пятницам, грешно быть одинокими,
У мэнэджеров в пятницу, ебучий карнавал,
Вот, голоса нетрезвые: "Включайте караоке, на!",
И хоровое пение, "Владимирский Централ".

И в этих часных случаях надеюсь на примету я,
Как только начинают все шансонно распевать,
То смысла оставаться на пьянке больше нету, бля,
Есть смысл незамедлительно куда-нибудь сыбать.

По холодку январскому, по направленью к дому я,
Стемнело, и фонарный зажгли в шесть тридцать свет,
Иду знакомой улицей, районами знакомыми,
И вдруг я слышу голос: " Привет тебе! Привет!"

Оглядываюсь, стало быть, по сторонам попялился,
Но улица пустынная, лишь ветер и мороз,
До глюков неужели я сегодня нахуярился,
Себе задал я каврзный на первый взляд вопрос.

-Эй, кто со мной здоровался?- кричу в недоумении,
В ответ слегка откашлившись и перейдя на смех,
Все тот же голос: -Здравствуйте, прошу у вас прощения,
Ведь это я здоровался, прошу, взгляните вверх.

Наверх взглянул в истерике, наружу сердце просится,
В штаны пустил нечаянно, от страха бледный вид,
Ведь там скульпутра Мухиной "Рабочий и Колхозница"
Со мною, получается, рабочий говорит...

Да что ж за наваждение, спасите,люди добрые,
А он мне улыбается:- Да перестань ты сцать,
С кем словом переомолвится? Неужто с этой коброю?
И пальцем на колхозницу показывает, блять.

"- Ведь думаешь, што рядышком, рабочий и колхозница,
То значит много общего и что один народ?
У этой дуры каменной ебацца не обломицца,
Я яйца к ней подкатывал, no comment, не дает.

А я же,блядь, не каменный.Бетонно-металический,
Надежды рассыпаются на еблю в мелкий прах.
Пытался я по разному, но как-то раз практически
Она яйцо отрезала тем, что у ней руках.

Пытался по-хорошему, какие там игрушки, на?
Мол, я женюсь, колхозница. Серьезный весь такой.
И что она ответила? Пиздец! Мол, любит Пушкина!
Какого на хуй Пушкина? Ведь Пушкин на Тверской.

Прости за то,что жалуюсь, излить мне душу некому,
Стою себе, как памятник, и почему же "как"?
Вот сука, Вера Мухина. Мне стать бы человеком бы,
Да это все фантастика, стою тут, как мудак."

И стало мне невесело, все как-то замороченно...
Светало, встали дворники и начали мести.
Ответить вроде нечего несчастному рабочему.
И я ему по-глупому, ответил: -Не грусти.

И улыбнулся памятник, и тихо на прощание
Сказал, что постарается, чтоб приходил еще.
С арбатской Гончаровой,мол, забил вчера свидание,
И если вдруг получится, расскажет если чо.

Вчера у Красной Площади у памятника Жукова,
Услышал звуки странные, как звяканье узды...
И лошадь вроде фыркала, а может просто пукала.
Но страсти лошадинные, ей Богу, до пизды.

 Я так понимаю, што хохлы уже начали тренировать булки? Ну типо на элостичность и глубину проникновения продолговатых предметов? Как я понимаю, Ымперия скоро загонит вас опять в стойло? Зафтра уже, я так понимаю.

Или чо, все по написанному мною сцынарию? Тигрюля залупнецца на майдане незалэжности и обнажыт промэжности? мвахаха.
А потом войнушка и вся хуйня? Короче,оранжэвопузые, когда за Крымом приходить? Завтро или уже сегодня закорючку под дарственной поставите? Ну и еще вопрос, оброк как платить будете? В коклофантиках не берем если чо.

Зима не кончается. Зябнут в нелепой истоме
Птицы-синицы, под светом стальных фонарей.
Светит окно в арендованном маленьком доме,
Где на карнизе следы городских сизарей.

Ты не грусти, я во что-нибудь все-таки верю.
Ты позови, я конечно же, сразу приду.
Буду с тобою, каким-нибудь ласковым зверем,
Звезд не дарю, да и ну ее на хуй, звезду...

Просто любовь. Для кого это праздные звуки?
Я поднимаюсь, касаясь холодных перил.
А у тебя, ты ведь знаешь, красивые руки.
Впрочем, я это уже как-то раз говорил...

Когда я учился в школе, я был маленьким. Я щаз-то нихуя не Иван Ургонт, но тогда был прямо пиздец какой мелкий пигмей. Стоял предпоследним в строю на физре. Ниже меня был только Гена Сапожников. Но он был футболист, ноги кривые. Может, если б он ноги выпрямел, то и повыше меня был бы.
Другой на моем месте бы переживал там, истерики родителям закатывал, мол, на хуя вы меня гоблена такого родили, да хуле ж вы на витамине Дэ экономили, скоты? Может бы даже о суицыде думал бы, хуй его знает.
Но мне на этот факт было перманентно насрать. Никакого дискамфорта я не испытывал и даже периодическе пиздил Юру Захарова, который был почти самый высокий в классе. Выше него был только Саша Кулиев, но его я не пиздел. Он все-таки штангист, сцал я его пиздить, нуиво на хуй.
Кстати, у маленького роста были и преимущества. Учителя в младших классах относились ко мне снисходительней, чем к тем, кто акселерат был. Типа, ну хуле с него взять, он же маленький. Короче, пастулат о том, што маленькая собачка всю жизнь щенок, действовал безукоризненно.
Я вообще заметил, што чем ниже был ребеног, тем чаще у него зашкаливала шкала борзометра. Вот, Серега Плющ, помню, ебануцца какой шкет был, форменным образом, злой карлек. Но в еблет вцеплялся любому по первому зову, тока в путь.
И наоборот, помню Олег такой у нас во дворе жил. Ростом в одиннадцать лет наверное под метр восемьсят, а гонял я его вокруг дома подсрачнеками, как Хиденг Оршавена. А он только плакал и соплю на ибальнек наматывал на бегу.
Ну, про рост,это я так, к слову. Комплекс Наполеона никто не отменял.
Я про другое хочю рассказать.
Учился у нас в классе Андрей Ковалев. Вот жэж человек с бульвара капуцынов,явамговорю.
В учебе абсолютный йебоклак. Оценке выше двойки удивлялся безмерно и отмечал день, в который ее получил в календаре.
Зато рисовал ояибу. Пацану одинадцать лет,а всякие рембрандты и кукрыниксы сосут с проглотом. Феномен, бля буду.
Но способность рисовать, пожалуй, была единственной его способностью. Коммуникативно Андруша был ущербен, поэтому имел славу местного едеота и иногда отгребал дружеских пездофф от любящих одноклассников за беспросветный долбоебизм.
И вот однажды, мой друг и сосед по парте Вова заметил, што сразу после последнего урока, этот самый Андрэй кудато очень быстро съябываецца. Причем настолько молниеносно, сцуко, што Вова даже не успевал ему пиздюлину выписать на дорожку. Вот и решил он узнать што за на хуй такой, што за дела могут быть у имбецыла, когда у нормальных пацанов особых дел и нет ни хуя. Нипорядок, короче.
Ну, и проследил.
-Короче, Ганс (меня в децтве Гансом звали за то,што я примерно до шестого класса был блондином, а потом потемнел), этот долбень обморочный гнездо себе вьет.
-Какое гнездо,бля? Ебанулся штоль?
-Ну, ебанулся он, предположем, еще до рождения, но гнездо я сам видел. Вчера проследил куда это наш аист летает,а аист блядь гнездо в соседнем дворе свил, блядь. Скоро птенцов высижывать будет.
-Блядь, Тюря (это Вовина погремуха такая была), нихуя я не понимаю, ты про какое такое гнездо?
Короче, приводит меня Вова на соседний двор. А там, вдользаборчека заросли такие нихуевые, отделяют заросли несколько разобранных гаражей. Хуй кто туда вообще ходит. Разве што олкашня какаянибыдь боярышнека попить и плечевке какойнибыдь сардель пофоршмачить дать.
А в самом конце этого острова сокровищ,блядь, стоит дерево. Старое, дуб или не дуб, не помню.Ну, пусть будет дуб. И вот на этом самом дубе наш Андрэйка соорудил нечто похожее на блиндаж.
Кстате, качественно соорудил, прямо Геккельберри Финн обосцался бы от зависти. А может и не обосцался, а даже обосрался.
А позади ствола этого дума прислонена лестница самодельная, типа спрятана, хуй найдешь.
Ну, мы, естественно, в этот блиндаж залезли. А там третьяковская галерея и лувр в одном помещении. Все стенки и потолок завешаны картинами неизвестного художнека Андрушы Ковалева. И все бы ничего, но на этих картинах сплошняком голые бабы в разных интимных жизненных ситуациях. Одна рогатку расставила, пысю наружу показывает, вот,мол, нате, посмотрите. Вторая форшмачет чей-то хуй. Чей непонятно, потому как хозяин органа изображен не был. Третья сисло развесила. Одним словом уголок юного дрочера.
-Ах тыж эротоман, блядь!- заорал Вова- это ж надо, в тихом омуте таланты какие водяцца. Прямо все натурально изобразил,сцобако. Ни стыда ни совести. И што я должен теперь этой похотью любовацца? Это ж какой удар для децкой психики.
А сам ржот и картинке так внимательно разглядывает.
-Вот жэ будущий маньяк- говорю я - устроил,понимаешь вертеп разврата. Давай на хуй эти картинке заберем?
-Я б забрал. Только нести куда? Родаки найдут пизды дадут- разумно ответил Вова.
Ну, не пропадать же добру. Короче картинки мы все-таки спиздели. Хотя нет, какое там спиздели? Мы же не воры какие-нибудь. Так, забрали и все.
Перед уходом, Вова насрал нихуевый террикон посреди андрушиного гнездышка.
Картинки мы в этот же вечер загнали поцанам по десять копеек штука. Одну я, правда, продавать не стал. Спрятал у себя дома в нычке под диваном. Там реально телка была похожа на Олю одну, вы ее не знаете. Она мне тогда нравилась. Доставал эту кортинку по мере необходимости, а потом она куда-то подевалась.
А гнездо это пожже немало шуму наделало. Этот ебучий порнограф Андрей после пропажи своих полотен резко переквалифицировался в пироманы и чота там постоянно жог и эксперементировал.
Ну, короче, доэксперементировался. Чтото там пиздануло у него, гнездо разнесло нахуй, дерево треснуло ровно посредине. Но эдиотам обычно везет. Это мудило унылое катапультировалось метров на десять, пизданулось пустым кумполом аккурат в разобранный гараж,в кирпичную кладку. Так там как раз трое местынх шлаборей стеклоочиститель бодяжили с пивом, двое обосрались от испуга, один в обморок ебнулся, а Андрюше ни хуя. Так, лекгое сотрясение мозга.
Не понимаю, што там было сотрясать. Наверное врачи напездели.

Значит дело было так. Я пришел сегодня в одну контору, которая возит купальные костюмы луччых мировых производителей. Не то што я себе хотел прикупить бикини,блядь, а чисто повыебывацца. Ну, моя шарага,где я имею щастье трудиццо очень захотело к лету открыть магазины для пляжного отдыха. Я даже назввание придумал "Sun of the beach". Правда не проканало по цензуре. Так и сказали, не, не покатит такой катер, ибо мы охуенно солидные и вообще класса премиум. Будем какими-нибудь "Офелиями" или "Эсмеральдами". Ну и по хуй.
Так вот прихожу я туда с целью реконгосцировки. Типа ассортимент глянуть взглядом ниибацца знатока(ни хуя не пнимаю в этом, но был очень убедителен и критичен)попонтовацца, типа "я есть представляйтен греат рюське компани, нефть, газ, бололайка".
Мне кофе-хуефе, чуть ли ни мистером зовут, поклоны бьют. Наверное убедительно изъебывался в виде двойника Абромовеча.
Наконец приходит их начальник и говорит, добро пожаловать, дорогой в нашу шоу-рум, так сказать, наш товар, ваш купец, посмотрите продукцию лучших мировых производителей. Ну, я ясен хуй пошел смотреть на всю эту дольчу-гобану.
Идем значит, а уборщеца полы моет, начальник такой:"Ой, как неловко, полы мокрые, вы уж поосторожнее, ножки не сломайте, чтож вы Марья Петровна конфузите, тут гости дорогие, а вы тут форменным образом мокрой тряпкой по полу, ай-я-яй. Давайте я вам помогу ведерко отодвинуть". Типо вежливый и внимательный к старшим. Гардемарин,йобано.
Момент,когда я зашел в шоу-рум я запомню нафсигда.Карочи комната, а там голов семь телок. Модельного вида и все в купальнеках от всяких гуччей-хуючей. И такие хороводом вокруг меня, мол, посмотрите, какие охуительные купальнеки!"
Какие на хуй купальнеки!("какое нахуй седло, вы на лошать посмотрите"(с).
Я на эти бикини смотреть не мог, потому что уж очень сисло и модельные срачельнеки отвлекали. Это ж невозможно работать в таких условиях.
Посмотрел я на это сукино пати, робко так каталоги взял и сыбался от греха подальше. Ибо нельзя рабочему человеку во время трудового дня такое показывать. Это влияет на трудоспособность и психическое равновесие трудящегося.
Одним словом, на следующей неделе еще раз туда схожу. Типа не рассмотрел очень нужную мне модель, которая на воооон той телке надета. Мне б поближе позыреть, пощупать там...

Я сегодня всех ненавижу. Хуле пялитесь? И вас тоже. Подождите до завтра с личными вопросами и просьбами. Или если уж обращаетесь, то раболепнее. Распустил я вас,блядь.

Я вобщето животных люблю. Но в основном не у себя дома. Нет, меня умиляют всякие собачке и котике, но чота они требуют внутреннего напряга в виде выгуливаний на улице рано утром или поздно вечером, а также постоянно срут и жрут, что вводит в мою и без того суетную жизнь лишний дискомфорт и расстройства. Птичек дома вообще не понимаю, ибо смысла в беспонтовом щебете и, опять-таки, в бесконечном сранье с жердочки я не вижу. Но если кому-то нравится, то, как говорится, пожалуйста.
Есть еще, конечно, рыбки, они вроде как и молчат, и гадят не так заметно. Вот именно с аквариумом и связаны несколько воспоминаний из моего детства.
В детстве вообще принято чем-то увлекаться. Я и солдатиков собирал зачем-то, и модельки самолетов клеил, и арбалеты всякие делал, взрывал карбид, поджигал дымовухи из пластмассовых транспортиров. Не обошло меня и увлечение аквариумом.
Так получилось, что это ниибацца увлекательное дело захватило меня, Мишу и Владика массово. То есть всех сразу.
Ясен хуй, я выклянчил у родителей аквариум на не помню уже на сколько ведер. Но это была уже не стремная круглая банка,а вполне настоящий самодельный аквариум, который приобрели на городском рынке.
Придя домой,я захуярил в него воду, купил какие-то водоросли, улиток и несколько пар рыбок по фамилии Гуппи. Как мне сказали, это живородящие рыбки, то есть мальки вылупляются сразу из живота самки.
-Ну и заебись-сказал папа- зачем нам эта икра? Пока отложат, пока она созреет, сиди и жди. А тут на тебе, сразу много живых рыб. Очень удобно,я щетаю.
( тыцнуть дальше )

Не то штобы я человек активно спортивный, но с олимпизмом тоже в свое время флиртовал. В основном, в детстве конечно. В более зрелом возрасте тоже было пару раз, но как правило, это были ни к чему не обязывающие романчики с беговыми дорожками и турниками.
Впервые осознанно я захотел записаться в секцию велоспорта. Честно скажу, интерес у меня был сугубо меркантильный. Какой-то мудак пустил по школе слух, что всем записавшимся, без исключения, будут выдавать настоящие спортивные велосипеды. Спортивный велосипед я, конечно же, хотел. Тем более, что мой "Салют-2" морально устарел и мне очень хотелось сделать трейд-ин на какойнибудь "Старт-шоссе", обязателно тюнингованный катафотами и брызговиками.
Поэтому в секцию велоспорта я, естественно, записался вместе с Владиком. Мы пришли на секцию и попали в группу начинающих. Было немного обидно, с хуяли мы начинающие? Я, например, умел ездить без рук.
Тем ни менее, переодевшись в белую майку, на которой самодельным трафаретом я написал "Velosport", я приготовился получить новый велик. Но велик пока не дали. Вместо этого нас выгнали на футбольное поле и сказали пробежать кругов десять по периметру. Ну,думаю, это типа такого экзамена на спортивный дух. Хуле нам-то, мы вон какие спортивные! Побежали,короче, весело с гыком и дружескими подсрачнеками. А сами на тренера посматриваем, пусть видит какие мы крепкие и подтянутые ребята.
Ну, на кругу четвертом бежать стало не так весело. Чуть-чуть грустно стало бежать. Замолчали чего-то, ногами вяленько перебираем, дышим тяжело и вообще лица каие-то стали не очень олимпийские. Пробежали еще пару кругов. Правда не все. Владик на седьмом кругу сказал:"Ну его на хуй, я не на бег записывался, пусть негры бегают, а я велосепидист" , бежать перестал, просто пошел зачем-то. Вообще, из бегущих осталось человек пять, остальные, как долбоебы шли по периметру, типо западло бежать, но с дистанции не сойдем, марафонцы йобано. Я сдох еще через полкруга, в боку закололо и я почувствовав, что тут какая-то подстава, пошел по периметру рядом с Владиком.
Короче, десять кругов так никто и не прибежал, кроме одного мальчика. Правда он после того, как прибежал чегойто побледнел и стал блевать себе на кеды. Ну его на хуй такие победы.
Тренер построил нас и сказал, что с физической подготовкой у нас не очень, но если будем посещать тренировки месяца три, то все будет в норме.
Я уже тогда начал сомневаться, три месяца таких тараканьих бегов,это ж пиздец, я ибал такой велоспорт. Владик, видмио, подумал также и прямо спросил:
-Геннадий Михалыч, а велосипеды когда получать? Мне, если можно, синего цвета, потому что я за Динаму болею.
Было заметно, что тренер немножко прихуел, но ответил:
-Велосипеды получат те, кто достигнет такой формы, чтобы в соревнованиях участвовать. А до этого еще дожить надо. И тренироваться регулярно, может год,а может и больше.
Реальность подставы была на лицо. Какой на хуй год, тут неделю с таким галопом хуй доживешь. Тем ни менее, все сделали понимающие еблеты и закивали, типа, канешно, канешно, товарещ тренер, мы понимаем, спорт это труд и вся хуйня.
На следующую тренировку я не пошел. Владик тоже. Мне сказали, что пришел только один мальчик, который обблевал себе кеды. Теперь он мастер спорта и призер какойто спартакиады.

В следующий раз я стал жертвой моды на японскую борьбу. Мы тогда засматривались фильмами с Брюсом Ли и Джекки Чаном, играли во дворе в Шаолинь, делали всякие стойки, хуячили ладонями по стенам, растопырив ноги и орали "Кия,блядь!"
Но секции карате в городе не было. Но была секция дзю-до. Ну, я, естественно,с Владиком, на эту секцию записался. Первая тренировка мне понравилась. Потому что бегать нас никто не заставлял, хоть я этого и опасался. Мы просто делали какие-то упражнения, как на физре, прыгали через коня и наблюдали как пацаны, занимающиеся уже давно, красиво кидали друг друга на татами. При этом косо посматривали на нас, типа, мы такие ниибацца каратеки, а вы говно собачье. Пидорасы,блядь. Но самое главное. что я почерпнул на первой тренировке, что мне неоходимо кимоно. Потому что старшие пацаны все были в кимоно. И мы с Владиком, в трениках с педалями и в майках, на которых самодельными трафаретами написали "Dzu-Do", смотрелись хуевато.
Придя домой, я закатил истерику маме, што, мол, невозможно проявлять спортивные таланты и стремицца к атлетическому совершенству в таких условиях, что во мне наверняка умирает сенсей, что душат олимпийские резервы отсутствием спортивного инвентаря. Мама, честно говоря, была нихуево озадачена. В магазинах кимоно в свободной продаже не было, достать тоже непонятно где. На семейном совете было решено шить мне кимоно из маминого халата. Меня не смутило, что он был сереневого цвета. По хуй.
Одним словом, на следующую тренировку я пришел в сереневом кимано с сереневым поясом. Увидев меня, старшие ребята реально впали в истерику. Показывали на меня пальцами и откровенно валились на пол от смеха.
Мне было насрать, я тогда думал, что это от зависти. Тем более,я тогда уже нахватался дзюдоистских терминов и придумал, что если будут выебывацца, то скажу, што я имею двадцать шестой дан, сереневый пояс,это как раз и обозначает.
Но спиздеть про это я не успел. Какойто пацан из "стареньких" подбежал ко мне и заорав "Иппон!" пизданул меня через бедро так, што если бы я засунул хуй в электрическую розетку, то искр из моих глаз посыпалось раза в три меньше. Но самое страшное было то, что мое сереневое кимано не выдержало захвата, ибо было сшито обычными нитками из обычного ситца, и ровно треть его осталась в руках нападавшего.
-Да пошел ты на хуй,говно, со своим дзю-до- сказал я и ушел домой.
Правда на тренировки я все-таки ходил. И даже как-то занял третье место на соревнованиях.

Я родился и жил в маленьком городе с одним роддомом. Нет, натурально, представьте себе, все коренные жители этого города родились в одном роддоме! Я не исключаю, что когда меня, плачущего и мокрого, завернули в пеленку с печатью "Роддом №1", то положили именно в ту колыбельку на колесиках,в которой когда-то лежала моя мама. Или папа.
С одной стороны, у всех рожениц города не было выбора, а с другой, все хорошо знали адрес, по которому надо будет явиться в случае отхода околоплодных вод.
В этом городе были скверики и парки. Но настоящий парк был,конечно, один. Я имею в виду, парк с каруселями и дискотекой на крытом воздухе. Я хорошо помню бюсты Пушкина и Воровского, скрывающихся в зеленых акациях его аллей. Почему Воровского, я не понимаю до сих пор, Пушкин же отторжения не вызывает ни у кого.
У желающих прокатиться на каруселях не было выбора. Но с другой стороны, граждане отдыхающие хорошо знали адрес, по которому надо явиться в случае возникновения желания прокатиться на карусели "Ветерок".
В этом городе был всего один военкомат. Прямо рядом с маленьким прудом. Недостатков в этом никаких, впрочем, как и достоинств. Просто все хорошо знали, по какому адресу надо явиться для призыва в армию, не зависимо от того, хотите ли вы этого или нет.
В этом городе была одна городская больница. С одной стороны, альтернативы заболевшему не было никакой. Но с другой стороны, какая разница, если медицина была бесплатна?
В этом городе был один морг. О плюсах и минусах этого явления вообще не стоит говорить. Потому что клиентам этого заведения, этот ни к чему не обязывающий факт, был наверняка безразличен.
И только кладбища в этом городе было два. Русское и еврейское. Во всем остальном, представители двух национальностей были солидарны.

А вот, еще случай произошел,господа-с, с вашим покорным слугой. Третьего дня приезжаю это я по служебным необходимостям в одно зеведение. Ну, и, авто-с, грешным делам на сугробе припарковал, аккурат рядом с околотком полицмейстерским. Ну, а выйдя из присутствия, как водится, в авто-с, залез, да и трогать собрался. А автоматический мобиль, будь не ладен, и не трогается. Я и так, и эдак, не едет,халера, хоть плачь.
Ну,думаю, толкать надо, не ровен час, до утра просижу. А мороз,знаете ли, кмфорту никакого, положение, можете-с поверить, неприяцтвенное и к всяким там "гран шарман" никак не соответствует.
Вижу, из околотка выходит этакий господинчик в штатском. Ну,я ему и кричу: "Мол, сударь, будьте любезны, не изволите ли авто-с толкнуть, не будете ли столь благородны? Сами, мол, видете экий конфуз и невозможный дессажремэ."
Ну, господинчик и отвечает: "От чего ж не помочь, милостивый государь? Вижу, что дессажремэ и все такое" и этак хватается за капот и начинает толкать.
Я, не будь дурак, расторопнейше по газам нажимаю. Однако, нет. Не идет авто-с из сугруба, хоть рыдай от досады и недоразумительного происшествия.
Господинчик видя тщету усилий, просит подождать,а сам назад в околоток шасть!
Ну,думаю, шельма, видимо ретировался, манжеты пачкать желания не имеет или еще по какой причине.
Однако, каюсь, господа-с хорошие, ошибался я и несправедливо напрасничал. Вижу, этот господинчик, аж четырех полицмейстеров за собой ведет на подмогу.
Приложились они все вместе, и вызволили мое авто-с, можно сказать, из снежного плена. За что им честь и хвала.
Еду-с я после происшедшего диссентимента домой, в машине тепло, печку-с затопить велел, патефон играет что-то из заграничного, не то Серж Танкян, не то еще что, а сам думаю: "Нет, напрасно наших держиморд-то хулят, есть среди полицейских и околоточных порядочные люди. Не все,что ни говорите, господа, Евсюковы". Вот так вот-с.

Январю осталось несколько часов. В принципе, ничего не меняется. Впереди февраль,а он,хоть и считается коротким месяцем,но жаркий июль, на мой взгляд, намного короче.
Прижался носом к стеклу. Пытаюсь рассмотреть хоть что-нибудь,кроме остопиздевшей до оскомины картинки со снегом, грязными машинами, брошенными на сугробах, и грустных людей, неуклюжих от многочисленной одежды.
Кстате, почему в России так любят темные одежды? Практично,что ли? Особенно мужчины. Ну,канешно, заебениться в говнище после литра водки. Черный цвет необходим.
Но сегодня было солнце. Холодное правда, но все равно это было солнце. Давненько я его не видел. Я уже давно не поднимал голову,потому что заранее знал, что выше будет небо цвета свинца и орущие вороны.
Сегодня мне не пишется. И не читается. Курил бы в потолок, да дома не курю. По телевизору криминальные хроники и программы новостей, иногда я их путаю.
Осталось дождаться лета. Почему-то мне его хочется, как никогда. Или только кажется, что как никогда? По крайней мере, даже летом я хочу лета. Если я когда-нибудь умру (а кудаж я нахуй денусь,да?), то хотелось бы сделать это на том незаметном стыке, когда лето уже отжито, но осень еще не наступила.
Кстате, январю осталось жить еще меньше.

Ща пойду чонибудь пожру, покурю и ваще малоли чем я могу еще заняться? Желающие пощекотать моего Пегаса, могут подбросить темку для стиха.

Таджикские дворники повесились в душных подсобках,
средь лопат и средь грабель, не нужных студеной зимой.
Не смогли больше чистить дворы. И запавшие кнопки
в домофоне меня не пускают сегодня домой.
Закружила зима, замела, заебала ужасно.
Просто меры не знает и снегом мне бьет по щекам.
И иголками колет мороз, очень больно и часто.
Где же кнопка Delete у зимы? Где ебучий стоп-кран?
Человек-обезьяна, пожрать бы,поспать, поибацца.
Никогда не доволен, когда недоспелый банан.
Но реально, хотелось бы лета, сестрицы и братцы.
Я уже задавал вам вопрос про ебучий стоп-кран?
Те, кто Русь зачинал, были точно скоты-пидорасы.
На хуя было строить ее в этом климате,а?
Нет бы в Африке дать пиздюлей мудакам-папуасам,
там и строить Россию, там мягче намного зима.

Вот вы целый день пишете всякую хуйню, картинке и жопы показываете, хуями и сислом мерятесь, а главное, сцуко,не знаете. Потому што не интеллигентные и бездуховные тваре.
Йа, как истинный российске интеллигент, каких хуй найдешь, как носитель ниибической культуры, напоминаю всем, што сегодня сто пятьдесят лет со дня рождения великова русскова пейсателя Антона Павловича Чехова. Штож вы за люди-то такие.
И хватет уже матюками писать,йобано!

С подачи miilmi, за што ему комрадское мучо грасияс, прошу вас проголосовать за лучший мой графоманский высер на заданную вами тему.
О подробностях можно помотреть туточке: http://amorales69.livejournal.com/170411.html
Для удопства те из них.которые более или менее заслуживают внимания,я выкладываю под катом.
Кстате, я ожыдал большей активности, видимо вы светоки гадэ и бездуховные сволоче.Бгы.
Тем ни менее:

( Read more... )

Вот тут: http://amorales69.livejournal.com/170411.html?view=2041003#t2041003
выполнил практически все заявки на стихи. Акция продолжаецца. Еще есть время. Немношко.